|
تدخل الاهل في اختيار شريك الحياه !! السلام عليكم ورحمة الله وبركاته يدعي الاهل أن تدخلهم في شريك الحياه هو حرص منهم على الأبن او الأبنه وليس لهما مصلحه غير ذلك فما رأي أل منتدى بنات فلسطين ؟ تقول الأم لأبنتها ( هذا الرجل لا يناسبك ) ليس له مستواكِ الفكري و المادي و الأجتماعي وهنا تتحدث الأم عن نفسها وليس أبنتها فلا شعورها يقول هذا الرجل لا يجب أن يكون زوجاً لأبنتي لأن مستواه الأجتماعي ادنى من مستواي وسيتكلم الناس عني وسأصبح مثار سخريه بين العائلات الغنيه .!! يقول الأب لأبنه ( أنت تستحق أفضل من هذه الفتاه ) هذه العباره تبدو ظاهريا كأنها مديح بالأبن و أجلال لمكانته لكن لا شعور الأب يقول : يا مغفل أنت عاجز أن تأتي بفتاة افضل من التي قررت أن تتزوجها . عليك أن تجد واحده اخرى . نتيجة هذا التدخل هو ضياع العديد من الفرص و أيمان الأبن و الأبنه أنهم لا يستطيعون أيجاد شريك مناسب و بالتالي الفشل في الزواج و من بعد ذلك يقوم الأبن و الأبنه بأصلاح الخطأ الأول بخطأ ثاني هو الأقتناع والرضى بالزواج بأي شخص يصادفونه كي لا تتكرر معهم التجارب السابقه !! فما رأيكم ..!!؟ أنتظر نقاشاً واسعاً ..Alaa.. |
موضوع كتير حساس.حابة أشارك فيه لاني مريت بتجربتين قاسيات المرة الأولى كانت لما اتقدملي قريب لالي كان فيه اعجاب من الطرفين.وام الشب فعلا طلبتني من ماما وبدون ما اعرف...وبدون ما حد يوخد رايي.تم الرفض بحجة انو(مو مكمل تعليمه) اطلعي عبنات عمك وخالك؟؟؟مين فيهم اخدت واحد مو متعلم؟؟شو يحكوا علينا الناس؟؟؟ هاد هو سبب الرفض الخوف من كلام الناس المرة الثانية.كان عمري 28 سنة.تقدملي شب(زواج تقليدي) يومها وافقت.ورجع الشب حكى مع امي.ليحددوا موعد.اللي صار انو انا (اللي المفروض يكون الي الراي الأول والأخير بهيك موضوع) ما اتاخد رايي بكل الموضوع.وفوق هاد.ماما حكت للشب انو صلت استخارة البنت وما ارتاحت ولو تعرف شو السبب؟؟؟الشكل الخارجي للشب ما عجبها تسلط مر عانيت منه بهالموضوع بس ما قدرت احرك ساكن لا بالمرة الأولى او التانية الاهل بشوفوا أولادهم وبناتهم احلسن الناس شو يعني شب مو مكمل تعليمه.في كتير ناس فرضت عليهم ظروفهم .بس هالشي ما منع نجاحهم بمجالات تانية وين المشكل اذا الشب مظهره الخارجي مو حلو اخر همي المظهر االخارجي.بكفيني الاخلاق ويكون مقتدر ماليا وهي شو النتيجة عمري 30 سنة وفاتني قطار الزواج...بفكروا رح يجي انسان كامل على أساس بنتهم انا كاملة وما فيي عيوب الكمال لله وحده الطمع اله عواقب وخيمة بدهم كل شي يكون مجمع بانسان واحد فشي تنازلات اقصى شي قدرت اعمله اني انعزلت عن اهلي فترة أسبوع بدون ما حاكيهم بدي احكي انو الاهل عالعين والراس وجميلهم عراسي من فوق بس دايما بحكيها.يا ريت ما يتدخلوا بالقرارات المصيرية لابناءهم متل الزواج والدراسة ويا ريت يتعاملوا بحكمة بهالامور...ويسمعوا لاراء ابناءهم ورغباتهم ووجهة نظرهم لاني ممكن هالشي يأدي لخسارة أولادهم |
موضوع كتير كتير كتير مهم الي رجعة وعندي حكي كتير |
في خاطرة دايما بكتبها عاول صفحة بدفاتري. اخترتلها عنوان(العقل التائه بين الاهل والحبيب) اصعب القرارات في حياة الانسان ان يتخلى عن اجمل ما يملك من اجل استمرار دورة الأيام ان يتخلى عن الحلم الأول.والحب الأول..وقراره الأول وان يعيش الحياة كما يريدها له االاخرون ان بعيشها...لا كما يريد هو... اسفة عالاطالة بدي احكي انو حقنا ندافع عن حلمنا بهالحياة.عن حبنا ما دامه حلال ...والمقصد منه الزواج انا كنت جبانة وندمانة لاني ما قدرت حرك ساكن نصيحتي لكل حدا حارب لتحقق حلمك..اسعى اله...أطرق كل الأبواب.ما تخلي شي يوقف بطريقك وادعي.الدعاء من اهم الأشياء لانو طعم الندم مر وبشع بعتذر منك اخ علاء عالاطالة ولاني سمحت لحالي علق مرتين بس موضوعك فتح جراح قديمة يعطيك الف عاافية تقديري واحترامي |
صبآاحكك خير علآاء ب البداية شكرا ل هيكك نقاش واقعي ومهم جدا جدا ... هلأ بالنسبةة الي كلآام الأهل ونظرتهم مش دايما صح ولا هما دايما على حق ، هما أهلنا على العين والرأس بس أحيانا تفكيرهم بكون غلط للأسف وهالشي بيجي ع رأسنا ، هلأ الجيل اليوم واعي وأبن العشرين قادر يفهم شو بده صح هما الهم نظرة للأمور غيرنا ، لكن أحيانا بتصيب واحيانا لا ، وغير هيك بعقدوا الأمور تعقيد غير شكل ، نسيوا ان الشخص ينكح لأخلاقه ودينه قبل جماله وماله ، صح الرسول حكى تنكح المرأة لمالها وحسبها وجمالها ودينها لكن بالاخر حكى أظفروا بذات الدين ، ونفس الشي للشب طالما اجى لبنتك شب خلوق متدين ليش تحكي لا !؟ صح المال مهم بالدنيا بس مش كل شي وطالما الشب بعرف الله ومتدين فربنا راح يرزقه ، غير هيك ليش م بنحترم رغبات ولادنا ، ليش لما يجي للبنت شب الكل بعرف وبقرر الا هي ، وليش الشب لو حكى لاهله بدي هاي البنت بتصير حرب !! افكار للأسف غبيةةة جدا .... غير هيك بدي قلك ع المستوى الشخصي الي ... عيلتي معقدةةةةة لأبعد درجة يعني مستحيل تعطي مهاجر او فلاح او بدو او حتى غزاوي مش من عيلة منيحة بنظرها ... صدقني ي علاء لو مخهم منيح كان انا عندي اربع ولاد لانو من توجيهي وانا بتقدم الي ناس . .. بس مخ اهلي مسكر وجدا .. باخر فترة قعدت مع امي حكيت الها ي امي هيك بزبطش طالما الشب متدين خلوق شو بدكو اكتر من هيك لا اروح اتجوز واحد معه مال وما بعرف الله ولا يحترمني امي الحمد لله مخها متلي بس المشكلة ب بابا وامي حكت الي لو اجى ابن الحلال بقنعه بس بعد شو !؟ يمكن رفضوا عشرة غير انا كمان رفضت ناس ل سبب معين. .. برجع وبحكي كلمة للأهل حرام عليكو بناتكو لما يجي شب ل بنتك تخيل انه ابنك وما تحمله فوق طاقته خاصة عنا بغزة الشباب وضعهم ع الله شكرا علاء |
هم بفكرو انه لمصلحة البنت ازا اجتك فرصة لا تفوتيها والفرص قليلة لهيك بقدرو يأثرو عليها لحتى تقتنع من برة طبعا بتلاقيها م بدها بس كلامهم بخليهم يقبلو هو اكيد الاهل ما بدهم يرمو بناتهم رمية هيك وبدهم يجوزوهم احلى جيزة بس فكرو براي ولادكو اول شي بعدين احكو انتو رايكو الزواج مش طاير والشب هو اللي رح يتزوج بنتكو مش انتو اللي حتتزوجوه يعني مو انتو اللي حتعيشو معو بنتكو اللي حتقضي حياتها معه مو انتو |
موضوع كتير حلوو علاء ويستحق النقاش كون مجتمعنا شرقي ذكوري بالدرجة الاولى حواء فيه مهمشة وتابعة دائما ^^ انا اكيدة وبدون اي شك ان الاهل دائما بفكرو بمصلحة ابنائهم وخصوصا البنات لانو برايهم " هم البنات للممات " فبتلائيهم ع طول ماخدين دور البودي جارد من جهةة والمسؤؤل من جهةة واصحاب القرار وبدهم الانسان او الانسانة الكامله لبنتهم او ابنهم متعلم / مبسوط / وسيم / عندو بيت / ويا ريت ما عندو اهل ههه ناسيبن او متجاهلين ارادة البنت ومشاعرها وكانها لعبه او حجر شطرنج بحركوه متل ما بدهم بس كمان برأيي هالشي كتير قل و تدخل الاهل صار محصور بابداء ارائهم كون البنات اليوم اوعى وكون سن الزواج ارتفع وكمان نظرا لظروفنا الصعبه الي فرضت عليهم بقبول شريكك لبناتهم اقل من طموحهم الي بتمنوه لبنتهم وبالنهايه للبنت او حتى للشاب الي بتزوج لمجرد انو اهلو بدهم هاد وما بدهم هاد انت / انتي المسؤؤله وبدك تتحمل نتيجة قبولك للامر الواقع لانو قرارك كان تضعف وما تحكي رايك يسلمو علاء للطرح تحياتي لالكك |
صباحكم ورد وبنقاء اغنيه فيروزيه سأعود لقراءة ارائكم والنقاش في هذا الموضوع بشكل أوسع بعد انتهاء عملي والعوده إلى المنزل انرتم جميعاً |
انا مع الاهل بكل شي يختاره لاابنائهم وخصوصا اذا اختارو عريس لبنتهم اذا كان فيه جميع الموصفات كـ زوج صالح يعطيك العافيه |
ضد انه الأهل يفرضوا ع أبنآئهم اختيآر شريك حيآتهم هآي حيآة وعشرة عمر أنا اللي بدي أعيشهآ من أهلي وبنفس الوقت ضد انه أفرض رأيي ع أهلي يعني لآزم يكون توافق ورضآ من كلا الطرفين وبالتفآهم والاقنآع كل شي بجي بس أحياناً الظروف أو الأوضآع اللي نوجدنا فيهآ بتفرص علينآ هيك شي :( :( ووقتها ماباليد حيلة الا ندعي ربنآ اللي فيه الخير يجيبه مشكور ع نقآشك علآء فلسطين وردي |
نقاشك روعة يا علاء واختيارك للموضوع ده مش مقتصر عليكم بفلسطين . لا بالعكس بيخص أي مجتمع عربي بتحكمه عادات شرقية ونظرة مادية بحته أهنيك وبشدة على انك أثرت الموضوع ده وفتحت مجال للنقاش أكيد هرد وهناقشك وهدعم نقاشي بقصة واقعية وهي قصة جواز أختي اولا الحمد لله على نعمة ربنا ادهالي من غير حول لي ولا قوة وهي أمي ربنا يخليها ويكرمها ثانيا غاردينيا ربنا يوفقك ويكتبلك السعادة ويرزقك بانسان ابن حلال يعرف قيمة جوهرة زيك غالية واوعي تقولي فاتك العمر لا انتي لسه قدامك فرص بس المهم تتعلمي من اللي فات شكرا مؤقتة علاء وبإذن الله راجعه للنقاش |
بِصرآحةة هالشئ تقرير مَصير وطبيعةة تفكير الآهل غير تَفكيرنآ تمآمآ الآهل بدهم شى والابنآءء شى بسس فى المُقَآبل فى آهل متفآهمين وآهل متسلطين المتفآهمين لآضرر منهم فينآآ نتحآور ونتشآور ونتآقش معهم وبنصل لحلول ترضى الطَرفين المُتسلطين فرض آرآء وتزمت وهالشى ظلم يوُدى بآالهَأويةة ومَشآكل لاحصر لهآآ ضَرورة آى شئ التَرآضى وخآصة الزَوآج بس بالنهآية كُلنآ نملك عُقول ونملك حُسن التًصرف وكل شى قسمة ونصيب مَبعرف وصلت الشى يلى ممكن ايصآله لانه عيلتى منآ متسلطة آبدا والحمد لله مَشكور |
بالنسبة للإبنْ هناك شروطْ لاختيار الزوجة : هو ان تكونَ تقية وصالحةْ وذات خُلقِ وحسبٍ ودينْ كما قال حبيبنا تنكح الايم لاربعْ لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداكْ فإن كانت جميع هذه الصفات تتوفر في الزوجة وقام الاهل بالتدخل في زواجِ الابن قائلين له انها لا تُناسِبَكْ وانتَ مُقتنعٌ بها : فهيا خلوقة ومُتدينة وصالحة وذات حسبٍ صالحْ فلك الحق ان تعترض ابويك وان تتزوجها رُغماً عنهم فقال ابنُ تيمية رحمة الله عليهْ إنه ليس لأحد الأبوين أن يلزم الولد بنكاح من لا يريد ، وإنه إذا امتنع لا يكون عاقا ويجوز لك التزوج بمن ترغب ، ولم تُلزم بطاعة والديك : فلا تخشَ دعاءهما عليك ، وغضبهما منك ؛ لأنه دعاء بإثم ، ولا يقبله الله منهما اما ان كانت الزوجة غير صالحة وقام والديك بالتدخل في الامرْ فيجب ان تُطيعهما وان تتأكد من صلاحِ الزوجة قبل الاقدام على الزواجِ منها بالنسبة للفتاةْ لا اكراه في الدين : والزواجْ جُزءاً من الدينِ والاسلام الم يقُل حبيبنا صلاوتُ اللهَِ عليهْ إذا تزوج العبد فقد استكمل نصف الدين فليتق الله في النصف الباقي اذن لا يجب ان نُكره الفتاة على الاقدام بالزواجِ برجلٍ هيا لا ترغبُه : ويجب ان نترُك لها الخيار بالاختيارْ حتي لا تُلقي اللوم على والديها في المستقبل كونهم هم الذين اختاروه لها وهذا يعتبر نوعاً من الظُلم الانساني : فمثلاً قد يفرضو الاهل على ابنتهم الزواج من رجُل مقتدر ماليا وبعد الزواجِ منه اتضح لها انه ليس على خُلق وانه يقومُ بضربِها : فهنا تلوم الفتاة ابويها وقد تدعي عليهما وقد تستجاب دعوتها فدعوة المظلومِ على الظالمِ مُستجابة معلش طولتْ : لانه انت بدك شرح مفصل وشامل عوافي |
إسمح لي أخي علاء أن ابدأ الرد من حيث انتهت الأخت غادرينا لقد كان لكلماتها في نفسي وقلبي تأثيراً كبيراً وفي الحقيقة كلماتها أصابتني في مقتل وأوجعتني بحق ونزلت كالصاعقة علي في المقابل راق لي كثيراً الواقعية الشديدة التي تحلى بها ردها ونظرتها للأمور والأحداث الحياتية من منظور مختلف عن الأهل والأخرين ولعل القراءن الكريم جاء واضحاً ومبيناً للكثير من الأمور والأحداث وشافياً ومعافياً للكثير من المشكلات والمعضلات ولو تأملنا قوله تعالى "إذا جائكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه " لرأئينا أن القرأن الكريم أوضح لنا الأسس والقواعد التي يبنى عليها الزواج ويتم من خلالها عملية الإختيار ولكن للأسف الشديد هناك ثمة الكثير من الأهالي لا تعرف عن الدين سوى إسمه ولا تأخذ منه سوى ما يتوافق مع مصالحهم وأهدافهم وتختصر الدين في الصلاة والصوم وباقي العبادات دون الإهتمام بالسلوكيات والأخلاق وهذه مشكلة كبرى للأسف الشديد لذلك نرى الكثير من العلاقات لم يكتب لها النجاح بسبب تعنت الأهل وتحججهم ببعض الحجج الواهية والضعيفة والتي لا تستند لأي منطق ولا يقبل بها اي دين في المقابل هناك بعض الأهالي يبالغون في مطالبهم المالية ويضعون شروط على الزوج أشبه بشروط اللجنة الرباعية عندما تجتمع لبحث القضايا العاليمة والدولية وكل ما ذكرته ناتج عن ضعف الوازع الديني والأخلاقي والتربوي لدي الكثير من الأهالي والجشع والطمع والحب للمال على حساب اي شيء اخر كالأخلاق وغيرها من الصفات الحسنة في المقابل هناك بعض الأهالي يرغبون في الإطمئنان على مستقبل بناتهم من خلال الإنتقاء الجيد والإختيار الصحيح لشريك حياتهم ولا بأس ولا ضير في ذلك بل أجده قمة النبل والحب والتقدير لبناتهم أخيراً الزواج ليس بالأمر الهين والسهل وانه مجرد صالة وفرح وزفة وفرحة كما يظنه البعض ويترأي للأخرين الزواج شراكة طويلة ويجب أن تبنى من البداية على اسسس قوية وقواعد سليمة لضمان نجاحه وإستمراره لأخر العمر وتدخل الأهل في إختيار شريك الحياة لبناتهم في بعض الأحيان يكون نابع من الحرص والخوف والإطمئنان والحب الشديد وكل زواج يجب أن يمرر عن طريق الأهل ويكون برضاهم وموافقتهم التامة عليه بإستثناء بعض الحالات التي ذكرتها أنفاً |
شوف يا علاء علشان مطولش في الموضوع امي اتجوزت ابويا عن حب رغم الفرق الاجتماعي والتعليمي لكن هي واجهت اهلها واخواتها والدنيا كلها وضحت علشانه بكل حاجه ورغم ان اهل امي وافقوا مجبرين قدام اصرارها وتمسكها بيه لانهم كانوا شايفين انه مش مناسب ليها لا اجتماعيا ولا ماديا ولا فكريا ومع ذلك امي اتحملت وابويا رغم احترامي وحبي ليه ومن خلال عشرتي معاه بعترف وبكل ارتياح وقدام ربنا ان امي فعلا كانت تستحق حد افضل منه بكتير ودي مش اهانة لابويا والله العظيم لكن فعلا عن واقع انا عيشاه وشيفاه وظلم لأمي انا عانيت منه.علشان كدا الاهل رأيهم مهم ووزنهم للأمور اعمق من تفكيرنا وبيكون نتيجة خبرتهم في الحياة وتجاربهم بالنسبة لأختي الحمد لله أختي ماشاء الله ربنا وهبها جمال مالوش مثيل ساعات لما ابصلها اخاف اني احسدها واقعد اسأل نفسي لما اختي بالخلقة دي اومال حور العين شكلهم ايه ؟ من جمالها كان بيتقدملها عرسان من صف ٦ ابتدائي ولحد جوازها وبعد كتب كتابها كمان كان بيتقدملها ناس المهم حبت شاب في فترة ثانوية عامة وحكت لماما وماما طبعا اتصدمت وخافت عليها خصوصا ان الفرق الاجتماعي كان لصالحنا وانه كان أقل واحد اتقدم لأختي لكن امي مهتمتش وكانت بين نارين عاطفة بنتها وصوت العقل ولأن أمي مجربة العاطفة وشافت تمسك أختي اتفاهمت معاها وقابلت الشاب ده واتأكدت انه انسان خلوق ومحترم بس خافت ان اختي مشاعرها تتغير لما تدخل الجامعة وتختلط بالشباب فقالت للشاب ده واتكلمت معاه بكل صراحة وقالتله انا مش عايزه بنتي تظلمك وبعد فترة تتغير مشاعرها فقالها انه متحمل المسؤولية .٤ سنين جامعة حب واحترام وكل يوم أختي حبها واحترامها في زيادة ويوم ما جه يتقدم رغم انه كان طبيب متخرج جديد وظروفه ومشواره كبير ماما وقفت جنبها ضد عيلة بابا كلهم واعمامنا اللي كانوا رافضين والحمد لله أختي اتجوزت وحامل وعلى وشك الولادة وربنا يقومها بالسلامة وجوز أختي ماشاء الله شخصية محترمة جدا وانا بحبه زي أخويا الكبير الخلاصة الأهل مش بيكونوا صح علطول ولا غلط علطول البنت تحكم وتعرف وتوزن امورها بدينها وعقلها وتصارح امها وتتفاهم معاها شكرا واسفه اني طولت |
لييك هلاء هني كأهل؟ من حقون يعطوا رأيون، حتى لو كان مناقض لرأي الولد والبنت، بس هني اهل هني اللي خلفوك ضروري تسمعون، بعدين يمكن الولد فجأه يقتنع برأي اهلو شو بعرفك؟ بس مع هيك القرار بالنهايه بيرجع للولد، فأنا ضد إنون يتدخلوا لدرجه "فرض" آرائون وقراراتون على الولد، انا بسمع اهلي بسمع اخواتي، بستشيرون بستفسر منون، بس بالاخر انا بقرر مش هني، لنو انا يللي رح اتزوج مش هني ! :137: |
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد . الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحابته ومن والاه الأخوه الفاضل : بدايه شكرأ جزيلاً لتفاعلكم مع هذا الموضوع الهام لكثير من الأبناء في مجتمعنا دعوني أتحدث الأن بشكل عام بهذا الموضوع وأن شاء الله تعالى سأعود للتعقيب جميع مشاركاتكم ينبغي أن ندرك أن رفض الوالدين إذا لم يكن لاعتبارات شرعيه فلا عبره به ولكن المهم هو إرضاؤهم والسعي في ذلك والاجتهاد في إرضائهم خاصه إذا كان يتكلم عن المظهر ومنظر الفتاه أو جمال الفتاه لأننا في هذه الحاله نرجح وجهة نظرك أنت فأنت الذي رأيت بعينيك ولولا اختلاف وجهات النظر لبارت السلع . والوالده أو الوالد أو الأهل يستطيعون أن يشتروا لأبنهم هديه تعجبه . ولكنهم قد لا ينجحون في اختيار شريكة العمر أو في اختيار شريك العمر لفتاتهم . ذلك لأن الله تبارك وتعالى جعل الناس في نظرهم للجمال اختلافا كبيرا . كما أن التلاقي في الزواج بين الفتى والفتاه ليس بالأجساد فقط وليس بالمناظر فقط ولكنه التلاقي بالأرواح والانسجام بينها لقول النبي - صلى الله عليه وسلم – (الأرواح جنود مجندة ما تعارف منها ائتلف وما تناكر منها اختلف). فنحن إذ نشكر للوالدين حرصهما ورغبتهما في الخير إلا أننا نؤكد على هذا المعنى أن الذي يُحدد جمال الفتاه هو الفتى . هو الزوج هو الخاطب وليس أحد سواه ومع ذلك فإنا نؤيد إصرارك على هذا السير في هذا الطريق إذا كانت الفتاه صاحبة دين صاحبة خلق ومن أسره مناسبه وجدت في نفسك ميلاً إليها فأرجو ألا تتركها وإنما تكرر المحاولات . وتجتهد في إرضاء الآباء والأمهات وتسأل الله أن يعينك على ذلك وهذا أمر ينبغي أن يكون واضحاً لأن رفض الوالدين قد يكون بدافع أن الفتاه ليست مناسبه لك أو لأن عائلتها كذا وكذا فلا يحق للوالدين أن يعترضوا لأن عائلتها سيئة الصوره لطالما الفتاه عفيفه ومحترمه وصاحبة دين تمسك بها وأبذل كل ما بوسعك لأرضاء الوالدين . وأيضاً شبابنا يُخطئ في مثل هذه الأحوال لأنهم يجعلون الوالد والوالده آخر من يعلم الإنسان عندما يبدأ مثل هذا المشوار ينبغي من البدايه أن يضعهم في الصوره . حتى تكون العلاقه مفتوحه ومكشوفه ومعروفه لأن الإسلام لا يعترف بأي علاقة ليس لها غطاء شرعي ولا يرضى بأي علاقه ليس هدفها الزواج ولا يرضى بأي علاقه تكون في الخفاء .. وأخيراً نقول من حق الوالدين أن يتدخلوا عندما يشعرون بالخطر كأن يخطب الشاب فتاه بلا دين وبلا خلق أو يأتي للفتاه رجل لا دين له ولا أخلاق عند ذلك لهم أن يمتنعوا ويتدخلوا ويقفوا في الطريق أما إذا كانت لاعتبارات أخرى مثل هذه الاعتبارات فنحن لا ننصحهم بأن يقفوا في طريق الأبن ولا ننصحك بالتنازل عن هذه الفتاة بسهوله شكراً لكل من مروا من هنا جزيل الشكر ولي عوده بأذن الله تعالى |
اقتباس:
ولو أن الأمر كذلك أن نعتمد على أراء الأهل في كل الأحيان حتى لو كان مناقض كما تقولين فَلمِا سيدنا أبراهيم عليه الصلاة والسلام لم يتبع أبيه ؟؟ كما نعلم أن أبيه ليس من المؤمنين لكٍِ عبق الياسمين الصديقه سمره |
| الساعة الآن 08:49 AM |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc.
Search Engine Optimization by vBSEO ©2011, Crawlability, Inc.
HêĽм √ 3.1 BY: ! ωαнαм ! © 2010
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by
Advanced User Tagging (Lite) -
vBulletin Mods & Addons Copyright © 2025 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.