أنحاز إلى الهدوء، إلى الترفّع وللتغاضي، أميل إلى التجاهل المتعمد لكل ما يُعكِّر الصفو أو يستفز الصبر; سلام النفس بالنسبة إليّ، أهم من تفاهاتٍ مقصودة.

‏لدي طمأنيِنة من نوُع خاص ، لدي أنت..❤

هي ❤
لا ترتدي الكعب العالي مثل بقية الإناث .. لا تضع تلك الألوان الصاخبة على جفنيها .. مغرمة بالأحذية الرياضية .. لا تبالي لبعثرة حاجبيها .. ملامحها عادية جدا .. ربما تكتفي بالقليل من الكحل ليضفي رونقا على بريق حبات البن في عينيها .. لبسها محتشم .. ورغم أنف كل شيء هي جميلة بطريقة مربكة..

‏”توقّفت عن كوني الشخص الذي يبذل مابوسعه لأجل أن يبقى كل شيء بأفضل حال، سئمت من كوني أصلح كل خدش حولي وما بداخلي معمرٌ بالخراب.”

يهمني جدا أن تؤمن بالجزء السئ فيني قبل الجيد،أن تؤمن بغرابة فكري وتفكيري....بمزاجيتي المفرطه وتصرفاتى قبل حسنى،

انا لست حزينة ، أنا فقط مُندهشة من عدد هذه الخيبات التي تساقطَت عليّ في الوقت الذي لم أملك فيه مظلة 🖤

"نفسي و لو لمرة واحدة بس في حياتي ما أكون الطرف العاقل الهادي اللي بيسكت عشان كل الأمور تعدي،


ساعات بحس إنه العالم بياخد احلامي و بيعطيها لناس تانية!
و الأصعب إنه الأحلام هاي ما كانت تهم الناس التانية زي ما كانت تهمني!


حابة أترك كلشي و أمشي.


و أحس إني و لو لمرة وحدة مش مجبرة ع اشي أو مش ملزمة اني اعدي بمراحل انا مش حقدر استحملها، نفسي العالم كله ينساني كأني ماكنتش هون، و وجودي يختفي زي ما كل شي بينتهي وبيختفي!


أنا عمّال أكون مصدر دعم لكل اللي حواليا و كل اللي بيزعل من امتحان في الدنيا برجع أحكي معه و أقوله خير ربنا كريم؛ و ارحم مما نتخيل، و عارفة هاد الشي و متأكدة منه.


بس أنا حاليا مش قادرة أكون مصدر دعم اطلاقا!.


بدي امشي جد، واترك كل شي معلق وارجع وماصلّحش شي."

أنا وأنت خطان متلاصقان يبدوان واحدا لناظرنا

" وعظام كتفيها بارزة ، كما لو أنها أرادت أن تنمو وتتحول إلى أجنحة "

- بكفي تقلي جواكِ ورد أنا جواي خراب . 💔

ثم يظهر سواد تحت عينيك ليفضح معاركك السرية ، ستشي عيناك بك مهما أدعيت الصلابة..🖤

لما حدا يقلي أنتي بتشبهي أمك 😍 بحس بالجمال و القوة ، لأني أخدت شيء من إنسانة بشوفها بعيوني بتشبه الجنة 💙

"أنا وجه الظلام المضيء، أنا تجمع التناقض والمزاجية في العالم، أنا أحسن السيئين "🖤

-


"بداخلها من الحنُوّ والرقة ما يكفي لأن يجعلها تتعامل مع الآخرين وكأنها تُخيط جراحهم."


- 💛🍃

"كانت تتألم كثيرًا، وكانت تبكي كثيرًا، أكثر من كمية الدموع المخصصة لحياةٍ واحدة، وكان يقول ليهدئها: دموعك لا تسقط على الأرض، بل ترتفع إلى السماء وتستحيل نجومًا."

“أشعر بالإنتماء لمن يحبون الغيوم و النّجوُم ، هدوء الليل وبداية الفجر، السماء وقت الغروب ، البحر والمطر ، العزله ، السلام، الرسائل المكتوبة بـِ خط اليد ، الحرف اليدويّه والرَّسم والاشياء الغيّر مألوفه.

قلبي... قلبي علينا ، افترقنااا حين التقينا 💔

‏لا أريد أن أتغير .. أحب ما أنا عليه يا الله.. أحب هذه السماحة التي في قلبي، هذا العفو الذي أتعامل بهِ.. الإحسان الذي أصارع ألا يتأثر في أعماقي.. ليمروا من فوق قلبي.. ويبتسموا لحطامي.. وليهزأ من شاء بيّ.. ولتعرفني يا ربي ؛ يكفيني أن تعلم حقيقتي وأن ما أنا عليه اجتهاد و ليس بضعف !

ما بدي حدا ينتبه قدي أنت حلو !
ما بدي يشوفو لمعة عيونك و جمال ابتسامتك
ولا بدي يسمعو صوت ضحكتك ..
ما بدي ينتبهو ع حركة ايديك ولا على نبرة صوتك لما تنفعل ..
روحك الحلوة و هضامتك و لطفك و أسلوبك و طريقتك بالحكي ..
أيديك ، دقنك ، زَورتك !
ما بدي يشوفوك متل ما أنا بشوفك
ما بدي حدا يحبك متلي ..
هالأشيا اللي بتسحب قلبي ما بدي حدا ينتبه عليها ؛ بغار !


بدي يشوفوك شخص عادي
و أبقى أنا شوفك ملك قلبي 🖤

" تشعرين بالكثير من القلق ، وأُريد أن أمضي عمري وأنا أُطمئنكِ " 🖤


- من العبارات اللي تمنيت تنقال إلي بيوم من الأيام ..

ألم يُرهقك جمالك كما أرهق رمش عيني تأملاً ❤

عندما كنتُ حزينة .. اخبرته انني لم اعد ارغب برؤيته ..


اطفأ الضوء وبقيّ بجانبي ♡

تبدو مضيئة بشكل مبهر لا يطفئها سواد ولا يضرها تعب ، كالنجمة كالمجره كالشهب مضيئة مهما حدث 💛✨

"‏كنتُ أترك جزءاً مني في كل شخص عرفته وأحبني وفي كل مَقام مكثت به، أؤمن أنني تركت بكل شيء -غادرته أو غادرني- أثرًا يُشير إليّ بجميع أصابعه." 🖤✨

"‏أنآ دَقة قلبُك الأولى ،، ونُقطة ضُعِفك"🖤!

يا مُسكّني إذا غضبت ، و سَكَني إذا تُهت ، و سكينتي إذا قَلقت ، و ساكنتي إذا فَرغتْ ، و سكوني إذا ضُجت ، و سكوتي إذا انفجرت ، يا سِكّتي إذا ضِعت ، و سَكْرتي إذا ما اضنكّت الحالة ، و سرّي إذا قُلت ، و سروري بكل الأوقات .

‏ك ل ا مٌ غ ي رُ م ف ه و مٍ، ش ت ا تٌ، ض ي ا عٌ، أ ي ش ي ءٍ، ه ك ذ ا كُ ن تُ ح تّ ى، أتيتِ أنت

- لم يكن مثاليًا، خارقًا للعادة أو فائق اللطف والروعة، كان حقيقيًا فقط.. حقيقي بشكل لا يسمح لدهشتي به أن تفقد بريقها . .

كَثرت التشبيهات في عالم الغزل ، كَأن يقول شخص لآخر: أنت "قلبي ، وتيني ، روحي."💙 كلّها تشبيهات مستعملة وما عادت تَفي بالغرض وباتت باردة ، لم أكن أنوي وصفك بأي لقب مهترئ.. فقلت لك بأنك عصبي ، أتعلم ما معنى هذه الكلمة ؟ يلغي العصب جميع وظائف الجسد عندما ينقطع ، فيصبح القلب قطعة متصلّبة ، كما تهرب الروح بعيداً عن الجسد الخالي من الأعصاب. هل يصبح للوتين حاجة بغياب العصب ؟ بالطبع لا ، لذلك لم يجرفني السيل كغيري ، ولم أقل لك بأنك وتيني ، أنا جثة هامدة من دونك عزيزي ، " أنت عصبي " 💙🌏

في لقائنا الأول أخبرتُه أنني قابلتُه فأقبلتُ عليه فقبِلتُه كما هو ، أرضى منه أرضَه وسماءه ، وأقدّر فيه قدرته وكدرته وأقداره ؛ قال لي: "لكنك لم ترَينْ جانبي المظلمَ بعد، فكيف تأمنين؟"
..
قلت له : "إنني أمِنتُ حين آمنتُ، فإن كان الإيمان بالله يوجب علينا الإيمان بغيبياته، فلله المثل الأعلى، أجدها قاعدةً تأسيسية في العلاقات كلها، إذا رأينا الله في أحبابنا. وإن كان الانبهار أن أرى حلوك ولا أرى مرك، فإن أصل الحب أن أراكَ كاملاً رغم رؤيتي لنقائصك .

" فإن الضوءَ لا قيمة له إلا إذا بدأ من العينين أولا ".

كيف أُخبر أمي ، أنّ الذي أُعانيه لا ينبعُ من تجربةٍ ذاتية أو موقفٍ وحدث عابر في يومي ، ولا قريبٍ دسّ في قلبي الحزن ، أنّ الذي أعانيه " لا دخل لي به "، ما يؤذيني أعمق بكثير من روتينية التجارب التي تحدث مع الجميع ، أُخاطبُ نفسي كل يومٍ بقناعة " أنّ الله وهبني عائلة طيبة ، وصداقات جديرة بالسعادة ، وصحةً سليمة ، وأنّ حياتي تسير على النسقِ الذي أريده ، ورغم كلّ شيء يأبى الليل أن يُفارق روحي ، لا أحد يعلم كم أُحارب لألتقطَ شعاعاً صغيراً أدسّه داخلي غصباً ، حتى يمحو اليأس فيّ ، لكن لا جدوى أبداً ..

نحنُ الذين عِشنا بين حقبتين ، بين زمنين مختلفين ، نشاهدُ انجراف العالم إلى الهاوية و نعيشُ بتطوراتٍ سريعة ، حتى نركضَ دون أن نلتقطَ أنفاسنا . نفتّش عن المبادىء العظيمة التي تعلمناها كخرافاتٍ نسمعُ عنها ولا نراها ، لا نُشاهدُ إلا تضادها ، فيسكنُ التناقض شخصياتنا ، " نحنُ أبناء الحزن والضعف ، جُبلنا على الإنتظار ، ولا عملة نتداولها بيننا سوى الأنانية " .

"لو قرّرت الشمس الانتحار، لن تجد أفضل من قلبي مساحة هائلة من الجليد."

ف عذبها حتى أذاب فؤادها ..

وذوقها طعم الهوى والتذللِ..

- ثابِتٌ مِنك ارتِباكي، مُربِكٌ فِيك الثَبَات !
أنتَ اليقينُ أثناءَ الرُّبَّما

وَإنِّي كلَّمَا مِلتُ إليكَ اعتدَلت.

العالم مكان قاسي جداً على الذين يشعرون بكل شيء ،بكل قوة مثلي ، على الذين لا يعرفون كيفية التخلّي ، والذين لا يعرفون كيفية النوم ليلاً أثر ثقل خيبات الصباح ، الذين يملون من كل شيء إلا من الشيء الوحيد الذي يمل منهم كل مرة في النهاية ، الذين يتحدثون بسرعة أو لا يتحدثون على الاطلاق ، الذين لا يحبون الخطط ، ولا يعرفون الرد على الهاتف ، الذين يحبون بكل صدق كل ما لا يستحق كل مرة ولا يتعلمون ، الذين يتم جرحهم بكل سهولة ، ويتم البوح بذلك بكل صعوبة ، الذين يحملون خيباتهم داخل جيوب معاطفهم القديمة ، الذين يحبون المشي ويكرهون الركض لأنهم ركضوا كثيراً وراء الكثير بطرقٍ غير مباشرة ، العالم مكان قاسي جداً ، وأنا أصبحتُ مثله تماماً..!

تحاول كثيراً أن تبوح .. لكن يبدو كل الكلام مبعثر .. يصعب عليك أيضاً أن تكون موضع شفقة .. أنت الذي كنت تسند الجميع ..

2:20 am.

‏مرحباً أيُها النجم، لدي إنتماءٌ نحوك كأنك شيء
من أعماقي، وكأنك نصفُ روحي المثقوبه.

‏"يؤلمني أن لا يلتفت الآخرين لما ألتفتُ له أنا، تجرحني النبرة الحادة حتى لو كانت عن غير قصد، يُفزعني صوت الهواء وهو يصفق بالأبواب، تربكني الردود المتأخرة، تكسر قلبي الغُربة بعد المعرفة، تنهيني الشكوك بعد الثقة، تعصر روحي كلمات الوداع حتى لو كان من اختيـاري."

‏"شخص يهتم لمكان الهمزة ونقطة نهاية الجملة، والفاصلة بين الكلام، أتتوقع أن يفوِّت تفاصيل وجهك؟"