| !~ آخـر مواضيع المنتدى ~! |
| |
| إضغط علي
او
 لمشاركة اصدقائك! |
| |||||||
احكم عليهم بالاعدام
قصص مضحكة معكرونة بالبيض قصص مضحكة تزوج رجل أعمال من سكرتيرته سراً, وبعد شهر العسل بفترة جاءت السكرتيرة لتخبر الرجل بأنها حامل جن جنون الرجل وبدأ يصرخ في وجهها:
 |
| | LinkBack | أدوات الموضوع | انواع عرض الموضوع |
|
#1
03-18-2016
| |||||||||||||
| |||||||||||||
احكم عليهم بالاعدام  قصص مضحكة معكرونة بالبيض قصص مضحكة تزوج رجل أعمال من سكرتيرته سراً, وبعد شهر العسل بفترة جاءت السكرتيرة لتخبر الرجل بأنها حامل جن جنون الرجل وبدأ يصرخ في وجهها: ”كيف تجرأت وقد اتفقنا أننا لا نريد أولاداً من هذه الزيجة“ أجهشت المرأة بالبكاء وبدأت تروي كلاماً عن شعورها بالوحدة وعن حبها للأطفال ورغبتها في إنجابهم وتربيتهم والتي لم تستطع مقاومتها رغم اتفاقهما.. رق قلب الرجل عندها وقال لها بأنه لن يكون نذلاً معها وسيلبي لها رغبتها ولكنه فكر ماذا لو جاءت زوجته إلى المكتب ورأت بطن السكرتيرة المنتفخ وهي تعلم أنها غير متزوجة, وإن قالت لها السكرتيرة أنها تزوجت ستستغرب من عدم دعوتها إلى العرس وقد تسأل عن هوية العريس.. تحسباً لكل ذلك اقترح على سكرتيرته الحل التالي: قال الرجل:“سأرسلك إلى إيطاليا, وتبقين هناك حتى تلدين وعندها سألحق بك لنتم إجراءات التسجيل ونعود سوية ولكن إياك خلال هذه الفترة أن تحاولي الاتصال بي“ وهنا سألت السكرتيرة :”ولكن كيف ستعلم أنني قد أنجبت“ أجاب الرجل: عندما تنجبين ترسلين لي بطاقة بريدية وتكتبين عليها ”معكرونة“ فقط وإياك أن تكتبي أي شيء آخر وعندها سأعي ذلك وآتي إليك وسافرت السكرتيرة إلى إيطاليا, وبعد عدة أشهر كان الرجل في العمل عندما اتصلت به زوجته من المنزل لتخبره عن وصول بطاقة بريدية غريبة إلى عنوانهما: أجابها الرجل ألا تقلق وأنه سينظر في موضوع الرسالة مساءً عندما يعود من العمل وعندما عاد الرجل إلى المنزل في المساء أرته زوجته البطاقة وما إن رآها حتى أغمي عليه.....خافت الزوجة كثيراً, واتصلت بالإسعاف على الفور وصلت سيارة الإسعاف لنقل الرجل إلى المشفى وبينما هم يقومون ببعض الإسعافات الأولية سأل أحدهم الزوجة عما أدى بزوجها إلى هذه الحالة أخبرتهم عن البطاقة البريدية وعندما نظر الرجل إلى البطاقة رأى التالي: معكرونة معكرونة معكرونة معكرونة معكرونة ثلاثة بالبَيْض واثنان بدون بَيْض قصص مضحكة ابنتي الحبيبة.. أكتب لكِ بعض الكلمات لتعرفي أنني أكتب لكِ، لذلك إذا وصلتكِ رسالتي هذه، فإن هذه ستكون إشارة أنها وصلتكِ. إذا لم تصلكِ، فأخبريني، لكي أرسلها لكِ مرة أخرى. أنا اكتب لكِ ببطء لأنني أعرف أنكِ لا تقرئين بسرعة. في الآونة الأخيرة.. قرأ والد كِ بحثا يشير إلى أن غالبية الحوادث تحدث على بعد كيلومترات قليلة من بيتنا، ولهذا السبب قررنا أن ننتقل للسكن في شقة جديدة، البيت رائع، فيه غسالة، ولكني لا أعرف إن كانت تعمل أم لا! البارحة وضعت فيها بعض الغسيل، سحبت الخيط الذي فوقها فاختفى كل الغسيل! ولهذا فإنني أبحث عن كراسة الإرشاد للمستخدم. إن الطقس هنا رائع، ففي الأسبوع الماضي تساقطت الأمطار مرتين فقط، المرة الأولى استمر المطر ثلاثة أيام، والمرة الثانية 4 أيام. بالنسبة للمعطف الذي كنتِ تبحثين عنه، فان خالكِ يوسف قال انه إذا قُمتِ بإرساله مع الأزرار فان ذلك سيكلف كثيرا لأن أزراره ثقيلة جدا، لذلك قُمتُ بنزع الأزرار ووضعتها في أحد جيوب المعطف وبالمناسبة فان والدكِ وجد عملا بعد طول انتظار.. ويوجد تحته ما يقارب 500 شخص! تصوري؟! نعم هذا حقيقي.. فهو يقوم بتنظيف الأعشاب في المقبرة. أُختكِ منى التي تزوجت هي الآن بانتظار مناسبة مفرحة! ولكننا لا نعرف حتى الآن جنس المولود، ولذلك فلن يكون بإمكاني إخباركِ إذا كنتِ ستصبحين خالة أو عمّة! على فكرة.. إذا رُزِقَت بطفلة فسوف تُسميها على اسمي... هذه أول مرة اسمع فيها أحد يسمي ابنته ماما!! أخوكِ رائد وقع في مشكلة كبيرة.. فقد اقفل سيارته والمفاتيح بداخلها، واضطر للعودة للبيت مشيا ليجلب المفتاح الآخر.. لكي يخرجنا من داخلها. وقبل أن أُنهي إذا صادفتِ ابنة خالتكِ آمال، سلِّمي عليها بإسمي، ولكن إذا لم يصدف أن التقيتما فلا تقولي لهاشيئا. مع حبي.. أمك الحنونة ملاحظة: أردتُ أن أضع لكِ بعض النقود في المُغلّف، لكني مع الأسف تذكرت ذلك بعد أن أغلقته قصص مضحكة أبوعبده موظف على المعاش تعرض لنوبة قلبية فأجريت له قسطرة ودعامة وشبكة والذي منه .. بعد شهر حاول مداعبة زوجته أم عبده لمشاركته الفراش فرفضت بشدة وقالت له : أنت عيان وصاحب مرض .. ده يأثر عليك وعلى قلبك .. قال لها أبو عبده : إنتي بتقولي إيه .. ده الدكتور قاللي إني بقيت زي البمب وأقدر أمارس حياتي بشكل طبيعى جداً .. قالت له : لاأُصدق إلا إذا أحضرت ورقة من الطبيب بهذا الكلام ..!! راح أبو عبده للدكتور وحكى له الحكاية .. فقال الطبيب : كلامك صحيح يا أبوعبده وأنا مستعد أكتب لك شهادة بكدة .. وأخذ ورقه وكتب عليها : ( إلى أم عبده .. أنا الدكتور" فلان الفلاني " أشهد بأن السيد أبو عبده أصبح بصحة جيدة ويستطيع ممارسة حياته بشكل طبيعى مثل أي شاب عنده عشرين سنة وإنه ....) فقاطعه أبو عبده وقال له : الكلام ده صحيح فعلاً يا دكتور .. ؟ .. قال له الطبيب : نعم بالتأكيد .. فقال له أبو عبده : إذا كان كده فعلاً .. أرجوك تشطب عبارة " إلى أم عبده " واكتب بدلها : " إلى من يهمه الأمر " .. !! قصص مضحكة حانت ساعة الغداء في المتجر فذهب البائع والمحاسب والمدير لتناول الطعام. في طريقهم إلى المطعم مروا ببائع خردوات على الرصيف واشتروا منه مصباحا عتيقا. أثناء تقليبهم للمصباح تصاعد الدخان من الفوهة وخرج منها ماردٌ هتف بهم بصوت كالرعد: (لكل منكم أمنية واحدة أحققها له)، فسارع البائع للهتاف: أنا أولاً.. أريد أن أجد نفسي أقود زورقا سريعا في جزر البهاما والهواء يداعب وجهي.. فأومأ المارد بيده فتلاشى البائع في غمضة عين. عندها قفز المحاسب صارخا: أنا بعده أرجوك.. أريد أن أجد نفسي تحت أنامل مدلكة سمراء في جزيرة هاواي.. فلوّح المارد بذراعه فاختفى المحاسب من المكان. وهنا حان دور مديرهم الذي قال ببرود: أريد أن أجد نفسي في المتجر وأمامي البائع والمحاسب بعد انقضاء استراحة الغداء. قصص مضحكة هذا الكابتن أبوصياح يرحب بكافة الركاب جلوساً ووقوفاً على متن الخطوط الجوية السحرية * نقدم عميق أسفنا عن تأخير الإقلاع أربع أيام عن الموعد المقرر * مرة أخرى أتقدم منكم بعميق الأسف إن شعرتم بالبرد على متن طائرتنا وذلك بسبب عطل طارئ في نظام التدفئة من حوالي الشهر لا أكثر.. دبروا راسكم رجاءً *هذه الرحلة رقم 717 إلى مطار السكراب الأثري عفواً الدولي..حيث أن الهبوط هناك غير مؤكد بعد ولكن لا داعي للقلق فبإذن الله سنهبط بكم في مكان ما في الوطن العربي. *الخطوط الجوية السحرية سجلها نظيف من أي حادث ، لذا نظام الأمان لدينا عالي جداً حيث أن حتى الإرهابيين يخافون الركوب على متن طائراتنا *يسرني أن أبشركم بأنه وخلال العام الماضي أكثر من 30 بالمئة من الركاب قد وصلوا بأمان إلى وجهاتهم . *في حال أزعجكم صوت محركاتنا فنحن على أتم الإستعداد لإطفاء أي منها نزولاً عند راحة ركابنا الأعزاء *كما نأسف لعدم تشغيل البث المباشر لمسار الرحلة وذلك لعدم تمكن الموظف من تسجيله قبل الإقلاع *وحرصاً منا على ترفيهكم سوف نقوم بالتحليق بمحاذاة طائرة الخطوط الإماراتية حيث سيكون بإمكانك ركاب الجهة اليسرى متابعة مايعرض على شاشاتهم من أفلام وبرامج.. *نود ان نذكركم بأن التدخين ممنوع على متن طائراتنا وأي دخان ترونه في صالون الطائرة ما هو إلا بعض الإنبعاثات من محركات الطائرة فيرجى عدم الإكتراث.. *حرصاً منا على صحتكم تم إلغاء كافة أنواع اللحوم والمياه الغازية من وجباتنا *سنقدم لكم مناقيش زعتر بلا زيت *يرجى ربط الأحزمة بشكل جيد حرصاً على سلامتكم ، ونطلب من السادة الذين لا يجدون أحزمة على مقاعدهم بأن يربطوا أحزمتهم الخاصة من عروة البنطال إلى ذراع المقعد اليسرى.. *إن لم تجدوا رقم المقعد المدون على البطاقة يرجى مراجعة المضيفة التي سوف تشرح لكم وبكل سرور كيفية الجلوس على حقيبتكم الدبلوماسية في الأمكنة المخصصة في الممرات.. * أخيراً نشكر لكم السفر على متن طائراتنا وكلنا أمل بأنكم سوف تطيرون معنا مرة أخرى.. المصدر: منتديات بنات فلسطين - من قسم: النكت والطرائف hp;l ugdil fhghu]hl    |
|
03-18-2016
| #2 | |
  
 | 
هيهيهيهي هآي حجزت ضضحكةة ححتى اقرآ الجريدهه  يسسلمو ععسولهه زمـآن عن نكششآتكك  وردهه | |
| |
|
العرض العادي
| |
المواضيع المتشابهه | ||||
| الموضوع | كاتب الموضوع | المنتدى | مشاركات | آخر مشاركة |
| لا تسيئ الظن بالاخرين فكر اولا ثم احكم | حبيب العمر | زوايا عامة | 10 | 01-11-2016 03:03 PM |
| انظر كيف استقبل الشهيد صدام حسين خبر الحكم عليه بالاعدام | خالد | يـوتيوب بنات فلسطين | 2 | 12-30-2015 07:37 PM |
| الحكم بالاعدام ل6 شهداء واسير فلسطيني في القضاء المصري | الصياد | الأפֿـُبآر والـأפـدَآث | 15 | 05-18-2015 08:48 AM |
| مقتل القاضي الكردي الذي حكم علي صدام حسين بالاعدام | بنات فلسطين | الأפֿـُبآر والـأפـدَآث | 9 | 06-24-2014 11:43 AM |
| شو {ايكم | خالد | النكت والطرائف | 25 | 04-01-2014 06:57 AM |
الساعة الآن 04:08 PM
